经典搞笑的校园说说：别跟我提开学，伤感情

1．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
　　
　　2．老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
　　
　　3．医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
　　
　　4．语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
　　
　　5．抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。?！?br />　　
　　6．电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
　　
　　7．在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
　　
　　8．一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
　　
　　9．刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
　　
　　10．学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
　　
　　11．上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
　　
　　12．这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科www.xnyyzx.com
　　
　　13．考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
　　
　　14．逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　
　　15．有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
　　
　　16．每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
　　
　　17．姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
　　
　　18．老师上课的质量，决定手机此月的流量。
　　
　　19．一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了??？
　　
　　20．您的假期已不足十天，请及时充值。
　　
　　21．小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

　　22．每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
　　
　　23．假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
　　
　　24．那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
　　
　　25．每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
　　
　　26．扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
　　
　　27．肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点??！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
　　
　　28．考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
　　
　　29．老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
　　
　　30．学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
　　
　　31．我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
　　
　　32．这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
　　
　　33．老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
　　
　　34．宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
　　
　　35．学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
　　
　　36．小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
　　
　　37．每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
　　
　　38．我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
　　
　　39．此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
　　
　　40．我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
　　
　　41．别跟我提开学，伤感情。
　　
　　42．班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。